愛されるために生まれてきた

愛する人を亡くして 愛されていたことに気が付きました。

受け入れ難いことを、受け入れられるまで…

施設に入っている母が、

殆ど食べられなくなって来たと、

兄の所に連絡があり、

先日、兄からのメールでそれを知りました。

兄と私は話し合って、

胃瘻も、延命治療も望まないと

誓約書を書いています。

それはそれで、良かったと思っています。

 

認知症が進んだ母は、

他には特に悪い所はないのですが、

もう、食べることをへの執着というか、

そういうものすら、無くなって来たのだと思います。

 

兄から連絡のあった次の日に、

話を聞きに行って来ました。

でも、

母には会えません。

コロナのせいで、2月から会えていません。

 

母は、そろそろ、支度を始めたのだと思います。

でも、私はそばで見守ることが出来ない。

そのことがなかなか受け入れられません。

 

傍に居て、そっと見守りたい。

そう思いますが、

今の世の中、そういうことも許されません。

私は、母の施設に、『転職をしたい』とさえ

思いましたが、

現実には出来ませんでした。

 

私自身が、受け入れられるのを、

時間がないけれど、

時間をかけて、待とうと思います。

 

『母に会いたい』

その思いを、抑えることは出来ませんが、

お世話になっている沢山の人たちには、

感謝するばかりで、

私に出来ることは、何もないのです。

 

もう少ししたら、

諦めではなく、

もっと前向きに受け入れられそうな

予感がします。

 

母は、ここにいる。

私の心の中に、

それは、生死なんかを越えて、

感じられることです。

 

もう少し、もう少し、

私に時間を下さい。